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Eine Blondine fährt mit ihrem Auto hinter einem Lastwagen. Dann ruft sie den Mann in dem Lastwagen an, und sagt: "Hallo! Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ladung!" Der Mann in dem Lastwagen denkt sich, das ist eine Verrückte und legt auf! Dann ruft die Frau noch 2 mal an, aber der Mann legt wieder auf. Als der Lastwagen an einer Ampel halten muss, steigt die blonde Mandy aus ihrem Auto und sagt: Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ladung.
Da antwortet der Mann in dem Lastwagen: Ich heiße Günter, es ist Winter, ich Streue!

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?
- Ich bin sooooo betrunken! Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine?
- [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken.
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten?
- Die Blondinen sind weg!

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine sind als blinde Passagiere auf einem Schiff. Als der Kontrolleur kommt, verstecken sie sich in drei Säcken. Der Kontrolleur tritt zur Kontrolle gegen den ersten Sack mit der Brünetten.
Sagt Sie : "miau".
Aha, eine Katze denkt er. Beim Tritt gegen den zweiten Sack mit der Schwarzhaarigen kommt ein "wau,wau", aha ein Hund. Beim Tritt gegen den dritten Sack mit der Blondine kam: "Kartoffeln, Kartoffeln!"

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
- Weil Sie die Binde falsch herum einlegen!!!

Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
- 100 - Eine macht den Teig und 99 schälen die Smarties.

Warum trinkt eine Blondine die Milch bereits im Supermarkt?
- Weil drauf steht: "Hier öffnen!"

Stehen der Osterhase, das Christkind, eine kluge Blonde und eine dumme Blonde an der Kreuzung. Wer hat Vorrang?
- Die dumme Blonde, alle anderen gibt es nicht.

Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
- Putzfrau

Wie nennt man eine Blondine mit einem Strohballen in der Hand?
- Blondine mit Speichererweiterung.

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich ja noch nicht einmal lesen!"
Ihre Freundin kontert: "Das ist ja nicht so schlimm. Mir hat mein Freund einen Deo-Roller geschenkt, dabei hab ich doch gar keinen Führerschein!"

Warum wird eine Blondine nicht bei Mediamarkt als Werbemodel angestellt? - Weil ihr niemand den Spruch glaubt: Ich bin doch nicht blöd!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi? A: Die Dose Chappi gibt es auch mit Hirn!

Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft.
Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben.
Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht.
Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder.
Da reißt der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?
Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen ?
- schwanger !

Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine ?
allein!!!

Woran erkennt man das Zwei Blondinen am Computer gearbeitet haben?
- Weil das Tippex wieder überschrieben wurde.

Wann ist eine Blondine 1 DM wert ?
- Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Ohrstöpsel in die Ohren steckt?
- Hohlraumversiegelung.

Wieso sind Männer wie Mixgeräte ?
- Du weißt, irgendwie brauchst du sie, aber Du weißt nicht so recht wozu.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
- "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Die Idealmaße eines Mannes:
- 80-20-42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

"Wenn du mich fragst, sie läuft nicht mehr ganz rund. Nicht, dass sie jemals rundgelaufen wäre!"
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Ron Weasley über Hermine in Harry Potter und der Gefangene von Askaban, nachdem diese aus der Wahrsagestunde gestürmt war


"Das haben wir schon besprochen. Ich zieh jetzt nach Freiburg und der Jogi zieht nach Bali!"
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Klinsi nach seinem Rücktritt auf die Frage an Jogi Löw, ob im Vertrag etwas über den Wohnort drin steht


Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher sind im Sudan wegen öffentlichen Trinkens von Alkohol verhaftet worden. Das Urteil lautet: "50 Peitschenhiebe für jeden auf das blanke Hinterteil. Aber ihr habt noch einen Wunsch frei." Italiener sagt: "OK, dann hätt ich gern ein Kissen auf den Hintern." Nach 20 Hieben war das Kissen durch und die restlichen landen auf dem blanken A... . Sagt der Franzose: "Ich hätt gerne zwei Kissen." Nach 30 Hieben sind die zwei Kissen kaputt. Sagt der Richter zum Deutschen: "Ach, ihr habt die WM so schön gemacht, du kriegst zwei Wünsche." Strahlt der Deutsche: "Gut, dann hätte ich gern 300 Peitschenhiebe." "Was, 300?" "Ja, aber vorher schnallt ihr mir den Italiener auf den Rücken!"


"Dieses Scheiß-Gegentor ist nur gefallen, weil du es getippt hast!"
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Jürgen "Kloppi" Klopp, ZDF-Experte, nach dem Spiel um Platz 3 zu Urs Maier, der 3:1 getippt hatte


"Hat nur 15 Minuten gedauert, sieht man ja auch."
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Lukas Podolski über die neue Frisur von Bastian Schweinsteiger


Lincoln zu Kevin Kuranyi (beide FC Schalke 04): "Was liegt näher, Dortmund oder der Mond?" Kevin: "Der Mond natürlich!" "Wow, woher hast du das so schnell gewusst?" Kevin: "Na ist doch klar: Den Mond siehst du von hier aus, Dortmund nicht!"


"Der saß auf der Tribüne und schwenkte ein T-Shirt über dem Kopf. Sein Name ist Diego Maradona."
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Holland-Stürmer Ruud van Nistelrooy nach dem 0:0 gegen Argentinien auf die Frager, wer denn für ihn der beste argentinische Spieler war


"Weil ich so beherzt in die Zweikämpfe gegangen bin."
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Michael Ballack, nachdem er zum "Man of the Match" gewählt wurde im Vorrundenspiel gegen Ecuador - in dem er mit einer Gelben Karte vorbelastet war und keinen einzigen Zweikampf bestritt


"Ich dachte manchmal, ich müsste in den Krieg ziehen - so hart haben wir trainiert."
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Mark Viduka, Australiens Kapitän über die intensive WM-Vorbereitung



"Mit Harry Potter ist es wie mit dem Weihnachtsmann.
Jeder weiß, dass es ihn nicht gibt, aber man glaubt trotzdem an ihn."
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Emma Watson, 2004


"Wenn ich fünf Tore schieße, MUSS ich meine Freundin heiraten."
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Kasper Bögelund, Gladbacher Abwehr-Ass, nach zwei Toren in drei Spielen


"Jetzt heult sie vor Freude bestimmt bis zum Ende des Jahres."
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David Beckham, nachdem er einem weiblichen Fan die Hand geküsst hatte


Können Lehrer Schwimmen? - Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.


"Niemand, der noch alle Tassen im Schrank hat, würde Ron zum Vertrauensschüler machen!"
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Fred & George Weasley, nachdem Ron zum Vertrauensschüler ernannt wurde, Harry Potter und der Orden des Phönix


"Vielleicht ist heute der Tag des Arschlochs."
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Ron Weasley in irgendeinem HP-Band, finde die Stelle aber grade nicht ;-) Ich glaub es war Band 5...


"DEMENTOR!"
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Tinas neuer Schlachtruf ;-))))


Wieso fällt eine Wand um, wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!


Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sind in der Wüste. Plötzlich taucht ein Löwe vor ihnen auf. Die Brünette und die Schwarzhaarige werfen Sand auf den Löwen. Der Löwe wird wütend und faucht. Die Schwarzhaarige und die Brünette retten sich auf eine nahe Palme. Sagt die Brünette zur Blondine: "Was ist? Komm hoch, sonst frisst er dich!" Darauf die Blondine: "Ich hab ihn doch nicht mit Sand beworfen!"


Was machen zwei Blondinen, wenn sie sich Stroh zuwerfen? Sie tauschen Gedanken aus.


Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu 100 Brötchen?"
Bäcker: "Nein, ich hab keine 100 Brötchen."
Nächster Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker.
Häschen: "Haddu 100 Brötchen?"
Bäcker: "Nein, ich hab keine 100 Brötchen."
Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "Morgen muss ich 100 Brötchen backen, sonst macht mich der Hase verrückt."
Nächster Tag.
Häschen: "Haddu 100 Brötchen?"
Bäcker: "Ja, ich habe 100 Brötchen."
Häschen: "Kann ich eins haben?"


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!



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